Violetta Kubasińska to skarbnica wiedzy. Już dawno żadna postać serialowa nie zdobyła tak wielkiej sympatii widzów. Gdy "BrzydUla" zniknie z anteny najbardziej brakowało mi będzie właśnie tekstów Violetty. Idealnie nadają się jako opisy np. na Gadu-Gadu. Oto czwarta część naszego cyklu.
1. I co się pan tak gapi? Żona biustu nie ma?
2. Jadę na dół, a ty? Hmm... też jedziesz na dół. Na górę pojechał ktoś inny.
3. A jak już będę miała własne mieszkanko, to wtedy będę spała bez makijażu.
4. Teoretycznie to ja już pięć razy zdałam prawo jazdy, a praktycznie nigdy nie mieszczę się w łuku.
5. Ajax Amsterdam. FC Pronto. Acze Milan.
6. Proszę cię, daj wychodne sweterkowi i wskocz w jakiś porządny smoking.
7. Ja to mam czasem problem, żeby zapamiętać numer stanika.
8. Ja tylko chciałam, żeby Pshemko poparł tę moją kandydaturę na tego pijera (pracownika PR - red).
9. Szatanistka. Słyszałam, że jak oni wsadzą twoje zdjęcie do lodówki, to tracisz siły. A ja ostatnio taka słabiutka jestem.
10. Zależy to chiński sprzedawca talerzy.
11. Taty taty. Dupa w kwiaty.
12. Gdy zadajesz mu pytanie w rodzaju: ''Czy wiesz, że słoń to jedyny ssak, który nie umie skakać?'' Albo: ''Słyszałeś, że żyrafa potrafi sobie czyścić uszy językiem?'', uzyskujesz na moment przewagę, którą warto wykorzystać, żeby osiągnąć swój cel.
13. Koniec z solarium. Teraz opalam się tylko na plaży, ekologicznie.
14. Jak ktoś jest dla mnie miły, to ja mu vis a vis.
15. Violetta Kubasińska z tej strony. Chciałam zamówić model 335. Hmm... Tak i poproszę rozmiar 75D... Wiem, że zawsze było B, ale teraz jestem oświecona.
16. Skoro jest brzydka i gruba, to na pewno ma jeszcze kuku mamuniu, no przecież nieszczęścia chodzą parami.
17. Pączki nierozłączki.
18. Ja to bym się zabiła z takim lookiem, przecież żaden facet na nią nie spojrzy. Co to za życie?
19. Bidota, ciasnota, jedna łazienka... A pralka? Najwięksi górale takiej nie pamiętają.
20. Mieć duże wi (chodziło o deja vu).
Zobacz też:
CZĘŚĆ PIERWSZA CZĘŚĆ DRUGA CZĘŚĆ TRZECIA
Ewelina Zadrożna
