Boscy celebryci

Jedyny polski ksiądz, który zna numer telefonu do nieba, a co za tym idzie posiada szeroką wiedzę na temat tego jakie zagrożenia niesie za sobą stosowanie żelu do włosów, malowanie paznokci lub jazda na motocyklu.

Zwycięski premier, mimo szóstych z rzędu przegranych wyborów. Dzięki swoim zdolnościom analitycznym jest w stanie zwęszyć każdy spisek, wykryć zdradę, przestrzec przed zagrożeniami. Marzy o tym, by uzdrowić polską demokrację i nie może się doczekać wyzwolenia kraju. Zapowiedział zmianę Warszawy w Budapeszt już za cztery lata. Lepiej uczcie się węgierskiego.

Posłanka PiS i dziennikarka Radia Maryja, wyznawczyni jedynej słusznej religii, niechętna  obchodom Roku Czesława Miłosza. Na jego miejscu najchętniej widziałaby innego polskiego Noblistę, Jezusa Chrystusa.

Służebnica pańska, najwierniejsza obrończyni krzyża na Krakowskim Przedmieściu. Z zawodu jest kuwetą kota Alika, ma też magisterkę z zapalania zniczy. Wieszczy nadchodzący koniec świata. Miłośniczka przyrody uważa, że nawet słonie są fajniejsze od Hanny Gronkiewicz Waltz. Mimo płomiennych przemówień jest osobą spokojną i nie lubi robić niczego "na patataj". Jest też "osobą biologicznie czystą", pisze ładne wiersze o ojczyźnie i Lechu Kaczyńskim.

Mimo że na co dzień chodzi w sukience, myli transwestytów z transseksualistami. Laureat wielu nagród naukowych za odkrycia w dziedzinie manipulowania ciemną masą. Bożyszcze wielu kobiet. Ma charyzmę i maybacha. Jest idealnym kandydatem na ministra pracy i polityki społecznej, gdyż jako jedyny w Polsce zna odpowiedź na trapiące polskich staruszków pytanie, co zrobić z 600-złotową rentą.

Krzewiciel prawdy o zamachu smoleńskim. Ekspert w dziedzinie lotnictwa, leśnictwa, meteorologii i zjawisk nadprzyrodzonych. Tropiciel agentów, mgieł i brzóz. Znany i ceniony w Polsce i za granicą. Nie lubi "zaprzaństwa" i Tatiany Anodiny. Lubi raporty i Ojca Rydzyka.